這是第四個月，我沒想過這種日子來的這麼早，這麼倉促，這麼令我陷入悲傷至極的絕境。
爸爸過世已經第四個月了，從一開始確診到送醫，解除確診後發現肺部惡化，再到插管急救後，急轉直下的狀態，不過短短的１５～２０天，就進入了治喪階段，這個過程我沒有辦法傷心，我也沒辦法失控，更沒有辦法把情緒潰堤出來，直到現在，我才把情緒這個行囊，翻開來．．．
如果不翻開來書寫，我想我應該會陷入更大的憂鬱，隱鬱與痛苦．．．
面對我一開始的確診，自責的情緒就不斷地蔓延著，我無法不把責任歸屬到自己身上，如果我再警慎一點，再多注意一些，就不會失去爸爸。
再爸爸進入治療的期間，我翻開了那本，拯救我的書「西藏生死學」我想著，只要翻開一頁讓我心情平靜下來就好，沒想到卻是這一頁『走向安詳的死亡』．．．
沒有爸爸陪伴的媽媽，正在我的床上，我躺在地上開著電毯，頓時之間覺得２０２２年的１１月把我帶入了絕境，帶入了冰天雪地，似乎是一條無法回頭的路程；我的內心在被醫院趕出負壓病房，因為爸爸當時自己親口決定要插管治療，而我被護士告知不能待再壓病房也不需要請看護，都要由專職護士輪班照顧，我便回家持續隔離，那天我就在家裡哭到失聲崩潰，我知道，我都知道．．．可能會面臨到的問題，我也提前都知道了。
在負壓病房與爸爸相處的四天半，我用了芳療按摩和護理師教的拍背拍痰方式，連續四天的晚上，帶著我的精油調缽和雙手，只要爸爸呼喊我，我就馬上起床按摩拍背，讓爸爸好眠了兩天，好轉的那天講了好多好多，同時百無禁忌的爸爸也說了好多．．．好多，我逐一地在我隨身帶的筆記本裡，記下來，接下來的那些過程，我已經無法繼續闡述，有現實也有第三世界，有過去的故事也有現世要修習的課題，我看見了太多東西，已經掩埋了我的所有感官與理智。
在理性與感性之間，在死神面前，是赤裸的，無疑是無法回頭的；我選擇理性的面對，過於冷靜，過於冷血，我只希望爸爸的最後一哩路，他是順遂的，安心的，按照他的遺願，各自清安、不打擾，走到最後塵歸、塵土歸土之後，再與親友們宣告，離世的消息。
在家族裡我沒遵從這件事情，因此離開時，通知了家族，我沒有過多的思慮，只有盡到身為晚輩的禮節，做完所有。
至於那些恩恩怨怨，就如同爸爸的告誡：放下，為大家祈福，不可以有計較心，因為那些都是骨肉血親。
是的，我不怨。
但是，至今我也明白，所謂的冷暖自知，已經變成冷暖無知且無情，足以形容人與人之間的關係，如此這般的現實殘酷。
失去親人的痛，只有簽下那張放棄急救同意，才會懂。
放心，我還是會持續的痛恨武漢肺炎，因為他讓我失去了強大的後盾，我的親人。
爸爸的個人意志是很強大的意識體，連醫生和護士們都有感受到，反反覆覆的出現一絲奇蹟，但最後真的沒有辦法了，在他最愛也最牽掛的弟弟，簽過那張放棄急救同意之後，他選擇的時間，在我寫下治喪期間的大小文件時，都忍不住落淚，停留在最美好的日子、回憶與時段；就像鴿子一樣的飛翔，再最高的置高點看著所有。
成灰的那天，看著完整的身軀變成白骨的時候．．．
我還是無法宣洩我的情緒，直到今天已經是失去爸爸的第四個月，我才把情緒真正的釋放出來，所為「情緒如行李，安然待整理」一路從收起職人町工作室的2022年九月，忙到了2023年的三月，中間經歷了安柏媽白內障手術，整理家裡工作環境，提親事故，學習天使靈氣，新婚房的入住，公證結婚，芳療高階上課與考試，家業工作適應，還要把工作室的營運重新整理，還有許多瑣碎的小事．．．
可以說，我完全沒辦法好好休息，放出情緒的時候，我會搥心臟、捶著自己的胸口，用了許多的花精和精油配方薰香睡覺，我卻依舊在某個記憶處，聞到爸爸的味道，看見某些片段是如此的真實，崩潰到我已經無法言語多說。
我相信人世間會有善心，沒想到灰暗又壟罩著我，我的正念一直在幫我扭轉著不好的情緒與惡劣的念頭，我相信還是會遇到好人；就像在醫院裡遇見的那些護理師，呼吸師，還有幫我們尋找方法的醫生，我這輩子會永遠的感恩感激。人與人之間的關係，履覆冰薄，對我來說已經是無情無義可以形容，現在的我想要過得更安然自在一點，不再拘泥於以往的形式，好好地度過餘生。
四年前的除夕夜對話．．．
「妳什麼時候會結婚？你會不會結婚？」
『爸，這是兩個層次的事情，應該要先問有沒有男朋友，因為我沒有男朋友所以就不會有結婚的問題。』
「那你什麼時候要交男朋友？」
『好啊，我有帶回來就是要結婚的。』
沒想到我結婚的時候，卻是爸爸的百日內。
爸，晚安。
聽說靈魂會在人世間停留一年，我知道你在，記得把人世間的雜念去除掉，好好的投胎再去當個為善的人，你這一世，真的走的很好，插管又深沉睡眠，沒有痛苦的掙扎，也在你選擇的時間離開，我簽下的那些急救同意簽名是你的最後要我救到底的，上一世你救我也是救到底的，這一世我還給你了，還承接了你這麼多的福分，多年前把我從鬼門關救回來，這一世剩下的時間，我會繼續用你的名字，持續捐助大眾；我相信，我會再多賺更多的錢，完成你救世的遺願。
#我恨武漢肺炎
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